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【月老-爱我别走-问情篇】(02 上)【作者:barbar1983】
字数:7879
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  第二章:平衡线上的眼泪(上)

  改编者语:写这序时故事已到了146章,但已经明显是坠落到深渊的情节,怎发展对大部份读者而言已失去意义,本已打算放弃的但最后仍决定写下去。其实月老一书,作者就是喜欢卖弄情节,总是吊人胃口后又来个突然变化。但可惜的是,这书被他自己这样玩弄下却失去了灵魂。一部作品真正的意义其实不在於你可以有多出人意料的情节,而是它可以触动多少灵魂。我们不是书中人物,这些故事并不会成为我们的回忆,但一部好的作品,却会成为我们情感的一部份。
  正如十五年过去,还记得李逍遥吗?还记得赵灵儿吗?还记得林月如吗?还有那被打回原形的蝶妖吗?也许很多人已记不清楚的故事,但那份感动却被永埋在我们心中,这就是情,真正的情。一部没有情的作品只会很快被人遗忘。
  虽然月老一书中其实也没太多情,只是存在於人设中的一些小苗头,但这却令没把此书当作纯肉文的读者们有所期望。因为我们心中有情,所以我们天性都会希望男女主角有战胜欲望,找回心中的情。这是人性,我们是人,不是禽兽,所以我们心底都在渴望一份真摰的情。

  既然性与情写不了,那我写吧。文笔不好,创意有限,请莫见怪,志在给大家和自己留一点美好。这是个由不懂爱的人去学习什么是爱情的成长故事。
  本章是在我写的另一篇修改过来的,部份被放到其他章节,以求完整故事,请别说我没诚意。

  我就是个伪文青,希望自己每一章都会是一首歌,所以每章都定下了旋律,写不出这感觉别笑话,但希望给大家多点情感

  第一章,想写的是光良的,把两人带回初恋的傻气和真诚。

  第二章,是黎明的,两个残缺的心在渴望着重新相爱。

  第三章,看名字便知道了,王品源的。

  第四章,林忆莲,,即使放弃了全世界,至少还有你我不能放弃。

  第五章,光良,,想你,爱就是这样简单。

  第六章,仍是光良,跟梁静茹合唱的,就是三个人的爱情故事。

  第七章,正是刚好听到这首歌而决定坚持写下去的,仙剑奇侠传Online台湾版的主题曲,林俊傑及黄韵玲的。等待和重逢。

  后记,取消,就是觉得作者这一家三口的所谓「情」很呕心才写下去的,所以结局以两人真正寻回心中的爱情结束便好了,往后留给大家空间自行想像吧。
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               我这样爱你

  作词:林夕作曲:CohiSunWo

  主唱:黎明

       还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任

        还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻

       还要经多少放任和宽恕然后才可将安全感觉抱住

        还要经多少次和谐相处不见面也可学会独处

         用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待

         何时才发现就算天涯海角都可能覆盖

            我们难道没信心这样爱

       还要讲多少对白来抚慰难道言语竟比内心更美丽

        还要将多少爱埋藏心底感觉便会保留到下季

         用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待

         何时才发现就算天涯海角都可能覆盖

            我们难道没信心这样爱

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  时间,其实并不是一种药,它根本不会治癒人的心灵。所谓的治癒,不过是用杂物去把那条心中的鸿沟填满,令我们看来跟没事人一样。但事实上,伤害从未因为这些填充物而消失。而当一颗心灵内出现了鸿沟,它便会把人隔在世界之外。

  距离,可以拉开两个人的位置,但错误,却会撕裂两个相爱的灵魂。世上最遥远的距离不是相爱而不能在一起,而是我们明明已走在一起,却亲手在两夥心中间掘出了一道鸿沟,然后只能彼此站在平衡线的对岸上凝望自己的爱情。
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            *****小颖视觉******

  接下来的日子,锦程为了我而改变了很多,在短短八个多月里,我们的生活出现了翻天覆地的变化。

  他卖走了一套在上海投资用的旧房子,减少了经济压力。又向公司申请了调职,把大部份工作下放,每天准时接我下班。虽然现在收入跟开支只能大致平衡,但用他的话就是:事业对我而言已经不重要,在他心中已被画上了句号,现在他只想每天跟我依偎在一起,享受二人共渡每一分每一秒的时光。

  当然,我明白他是为了不想给我跟公公独处的时间也是一个原因。不过我也没跟公公再发生什么的意思,欲望是一种毒品,一旦沉迷了所需要付的代价不是说戒了毒便会终结,有太多的伤害是终身都没法弥补的。而更痛的是,你并不是在伤害自己,而是伤害自己爱的人。

  这段日子里,我们每天下班后也会一起在外面用餐,然后一起去跳舞或上瑜伽班,星期六跟星期天则接浩浩回家享受天伦。而公公又再次找到了同一份工作,搬到小岛去了,所以我们生活的重心,就成了只有我们的二人世界。

  我们又去了两次旅游,一次是跟浩浩来了一次一家三口去了一次海南岛,而另一次去了马尔代夫补渡蜜月。那短短的四天,是我一生中最浪漫、也是最幸福的时光。

  但最令我高兴的是锦程的身体正在不继地恢复,我们不单见了医生给他制定了增肥计划,他还逼自己吃多了不少东西,又因为每天坚持做运动,使自己的健康改善了很多。最直接是体重由一百二十斤不够升回一百三十多斤,面色也终於出现了红润。只是偶然看到他的面孔,我都不禁心疼和悔恨着自己这个妻子过去是怎当的。一个近一米八的男人却只那点体重而我却没发现问题,愚蠢已没法形容我自己。

  而在性方面,随着身体的康复,锦程在床上的表现也持久了不少。现在即使不用药,他也可以坚持近二十分钟,比未病前的他表现还要好。不过我也不敢跟胡来,因为他的身体仍在康复中,虽然我已经可以放开配合他,但除了在马尔代夫的几天,现在我每星期最多只会跟他做三天。

  不过,他仍很努力去学习和改变。还好有戒指这一个下台?,所以我配合他改变自己的性习惯就成了很合理的事。现在他学习了很多前戏的技巧,和一些情趣玩意的应用。令我们床事上变得不再单调。我不单身体得到满足,更多的还有心灵,因为这个我爱的男人每天都在为我努力去改变。

  其实我知道这也是他想弥补跟爸的差距而做的,我很享受,但却同时很心酸。我开始明白一个男人要靠另一个男人去满足自己妻子所要受的压力不是想像中容易。而看着妻子被别的男人征服对大部份男人绝对是痛不欲生的事。所以只能越发配合他的鬼主意。

  现在我们在性事上是越来越配合和放开,我为他试了不少姿势,不但公公试过的,公公没试过的也不少。但即使现在锦程不插入,只用手口和工具都可以令我出现超过一次以上的高潮,所以每次我都可以从锦程身上来上三次或以上,直到以他射在我体内终结。甚至在马尔代夫的蜜月套房中,我借着酒意向他献出了后面,才总算补偿了他的遗憾。虽然第二天我要忍着菊花的疼楚坐飞机回国,但我却觉得值得的。

  我们的日子过的越来越甜蜜的幸福。只是,在这美满的生活下,在我们灵魂深处的阴霾却没有离我们而去。恐惧和罪孽都堆在我们的灵魂中,每当黑夜来临时便会找上我们,并随着时间酿成了苦酒,逼我们同时品嚐……

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         ***时间点回到穿两人越后的两个月***

             ****锦程视觉****

  凌晨两点,我从睡梦中惊醒。又是同一个梦,又是这梦魇来跟我纠缠。在这两个月的时间,虽然每天都过得很美满,但对我而言却有些不真实。同一个梦经常都会把我惊醒梦,无时无刻提醒着我不能再失去小颖。

  我起了床,从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶,顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」,再喝了一口特订回来的九十度伏特加,回身吻了一下熟睡中的小颖,一滴眼泪忍不住又流了下来。

  每次在梦中惊醒,我都会在旧日记上写上上一句,记录我没失去她。看了一下日记的表皮,我想我可能需要第二本簿子了,因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子,竟比女人还爱哭,在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣,还好没给小颖看到。

  看着床上的小颖,我心是中百感交集,但最多的,仍是痛。虽然我穿越了回来,但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据,最终把自己的全部给了别的男人,真能轻易放开那只是自欺欺人。

  穿越,虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎,给我的伤口止了血,却并未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。我仍没法原谅自己犯下的错,还有忘记她爱上别人所给我的痛。

  在这急速发展的国度里,虚伪的社会总会逼人带上虚假的面具,除非你已拥有掌握自己命运的实力,否则你越要往上爬,你便越要把真实的自己收起。我可以比别人爬得快,最大的原因不是一丝不苟的工作态度,而是我比别人更假!所以我可以在三十岁前由一个没有背景的人赚到普通人一辈子也赚不到金钱。
  虽然我没做过任何遗背良心的事,但自私和自大却成了我灵魂的一部份。我总是妄想控制一切,以高高在上的姿态来批判别人,但事实上,我自己才是最丑陋的一个。直到我失去了小颖,我才醒起世上什么才是对我最重要。

  当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎,我感觉自己像换了一个灵魂一样,我终於可以做回自己,但一切已没有意义。我的心,已死。本来,我已在痛苦中死去,但或许是上天怜悯,令我回到了现在。

  我感觉自己像经历了一次输回后,带着残缺的灵魂,回到了我错误的地方,找回这个曾被伤害的女人,要再爱她一辈子。或许,这就是宿命,上辈子我可能欠了她很多,所以这辈子我要还。

  只是,虽然这段日子我跟小颖很甜蜜,但是我真的快乐吗?我不知道。我经常会感一道无形的墙,把我跟小颖隔开,我想去抓住她,但却做不到。

  虽说时间是最有效的治癒药,但我不知路有多长。我看到了希望,但那叫绝望的痛苦却成了我最亲密的朋友,总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避,但我却不能放弃为自己救赎!

  我灌了一口酒,让酒精舒缓了一下心中的苦,目光再次回到笔记上。我抹去了泪水,用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣,坐在窗前,借着街外的灯光,细阅内里文字,思想再次沉醉在回忆中。

  不一会、我收起了笔记,将它重新放好,又灌了两口酒,我忽然想起有句经典的话:「我喝的不是酒,而是寂寞。」

  其实这句话对我而言也差不多,只是我喝的不只是寂寞,更是一杯苦涩的酒。我算是个有很多秘密的人,不只过去的监控和出卖小颖的秘密,还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说,过去不敢,现在更是害怕。我害怕引起她的暇想,给她任何离我而去的机会。

  或许这只是我的胡思乱想,但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态,这是真的。为了避免自己重蹈覆辙,我偷偷见了心理医生,发现原来我不但有强逼症,还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症,很多都市人会有的轻微精神病我都有了,只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹,可能碰到什么条件便会变得疯狂。他说的没错,在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都炸成粉碎。

  这件事我不敢告诉任何人,包括小颖。我不知她会怎看我,我怕自己受不住打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次,第三次更真是死了。现在我真的不想死。死,其实不可怕,真正令人畏惧的,是失去。其实如果人生没有对拥有的执着,那怕给你活上千万年,你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

  我让医生给我开了兴奋剂和安眠药,但兴奋剂是我自己服,安眠药却是偷喂了小颖。所以我在床上更勇猛,而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖,但也不用担心她发现我的秘密。

  我再次举起了酒瓶放在嘴边,但最后却忍住了喝下去的欲望,因为我的身体原因,我要懂得节制。我很想放纵,但理智仍然令我停下。

  我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上,准确说,是一只蝶屍上。我不知道它什么时候在这里,也不知为什么会出现在这里,只知它被贴得很紧。我试过两次想弄掉它都不成功,便任它在这里,反正它的纹很美,我便当装饰好了。
  而更重要的是,在这寂寞的夜里,它就是我唯一的倾诉对象。

  「蝴蝶啊蝴蝶,这已经是第三十四次了,为什么这么久了我仍是梦到她跟爸在医院表白的那幕呢?我真的很累了,我真的很想质问她为什么这么简单就变心了。我们说好的不变呢?是骗我的吗?还是同一句说话她可以跟不同男人说呢?
  但这个小颖不是那个她,所以我只能不停跟自己说,当时她只是对他有了点感情,她最爱的是我,而爸对我有恩,我要还。现在我的身体好了,她也回到我身边,我应该忘记这些。但是,其实在那一刻开始,我的灵魂其实已不再完整了。那怕穿越了也是。有时我会希望这个小颖就是那个她,这样我便可以知道一个答案。但是我明白,如果这是那个她,我只会毫不犹豫地再死一遍而已,我根本没法再面对她。我只想抱住这情死去而已。

  现在的我感觉这世界像不是真实存在一样,一切都幸福得令我觉得陌生,我害怕所有事都只是我的幻想而已,明天起来,我又会变回到那个在病床上绝望的我。「

  我无力把靠在窗前,让眼泪继续沾湿我的睡衣。我扫了一眼窗外的景色,看着天空中那代表圆满的明月,心中一阵酸苦,目光又回到蝴蝶上。

  「知道吗?那晚的月色也是这样明亮,但我的心却如我的人一样被掉入无尽的黑暗中。我知道小颖为了爸为她自杀而感动,还以为他是个情深的男人,但其实错了,我们都错了。或许他真的爱小颖,或许他真的对我愧疚,但并没有他所表现的这么伟大,他比我们所知的自私得多。

  我一直也以为他真的为伤害我和小颖而自责,所以从没去怪责他。但当我试过我当日给他吃的春药后便发现自己错了,错的厉害。我一直以那春药的药效是令到他突破禁忌的原因,但原来不是。我不单试了,还向几个医生求证了,那药的药效只能维持半小时而已,最多也只有一小时,而且只是刺激勃起而已,也根本不会影响神智,世上没有任何非注射式的春药可以做到卖药人所声称的效果。
  也就是说爸对小颖用强根本就是他当晚的本意,药物只令他更好的去征服小颖的身体而已。他早便有此心思了,只是不敢表现出来而已。而一个男人如果没有想霸佔一个女人的目的,会像他这样一步步进逼对方吗?这是明显不是,他早将小颖视为自己的禁肉,所以才有这种以征服为目的的性爱。

  只是我一直被亲情和他表现的愧疚所迷惑而无视了这些行为的目的而已。我不能确定他对小颖是什么感情,还有什么时候开始,但他有心想抢小颖是很早便已经发生的事。

  他的自杀其实也不全是因为小颖,而是他在跟上天赌气。如果他死了,那他就认为自己是个为爱牺牲的情圣,也赎了强奸小颖和对不起我的愧疚!但如果不死,那他便认为上天觉得他没有做错,从而原谅自己,往后可以安心抢小颖。这种大是他嬴,小是我输的局,小颖偏却上钩了,以为他是个对她情深意重的男人。但我却没有办法,只能眼於看着小颖对他产生感情。

  而对我这儿子,他可真实在太好,太我奶奶的好。自杀前给我留了暗示他和我老婆有特殊感情的遗书,而自杀醒来后还会用我的钱来泡我老婆。更过份是这么多礼物可以选择为什么会选这个?而且他没见过却可以找出那条手链?后来我求刘姐帮我翻了当天的监控,他一直就在我们身后!

  他不单用那个储着我给的钱的户口来买礼物给小颖。甚至用我每月给他的孝敬钱买补肾的贵价保健药品每天偷偷服用,而我却要用捱饿储下的私己钱来还给他。

  还有那份声称我是受益人的保单。我一直也奇怪,以一个五十多岁、超过三十年烟酒瘾的老头买人寿保险的话,价钱绝不便宜。而且他每月领的钱不多,烟酒瘾很大,所以每月都差不多用光所有钱在这两样东西上,怎可能可以供得差不多等於他收入的保险呢?所以这其实说得好听,但实际上是两回事。那只是一份投资基金的一零一保单,月供四百元,他的投资意向书还跟保单放在一起,写着投资目的是保障生活。

  过去我便一直困惑为什么他特别喜欢小颖后面呢?现在想来,应该是他也看穿了小颖。小颖是个自尊心很重但又不坚定的人,很多事只令她放弃了一次底线她便没法回复。所以当小颖把这个放开给他时,小颖以后便没法有任何保留。即使我如何要求他们终止,只要他强行分开小颖的大腿,小颖便不会逆他意思,那怕我死了或跟小颖离婚了,他都可以用下面去控制小颖的所有决定,将她留在自己身边。

  他早已变了另一个人。虽然他的确争紮过,这点我还是感受到的,但他的身体却没停止过去抢小颖。也许他认为我和小颖的缘份是个错误,小颖应属於他才是,月老会站在他一边。因为他没死,所以他认为上天和小颖都认同了他的做法,他和小颖才是一对。那次我在小岛找他回家时看到的颓废样子,他说对不起我和妈但又没脸自杀时,我觉得自己很对不起他,因为是我在背后促成这事,但现在我却不得不怀疑他的真实性。

  由我离开到回来再到岛上找他的时间虽然不长,但也不短。如果以他这种样子公司早把他开除了,即使没有也不可能放任,但他却可以持续到我找他。我做了个大胆的猜测,就是我回来之前他的愧疚大部份是装出来的,他受的影响没有他表现出来这样大。可能是他在自欺欺人,装个颓废会令他良心好过点。也可能………是等小颖上门给小颖看。而在我回来跟小颖再一起后,他才开始真的颓废下来。虽然前者的机会较大,不过两者都一样的是,他根本不会为我自杀。
  虽然面上他对我一直保持仍有羞愧,但心底里到底是出於对我的感情?还是忌讳我的能力和身份?或是害怕社会的道德压力呢?我不知道。但就行为而言,我难以相信是对我的感情,而像是他需要我这块遮羞布居多。

  所以在手术室外他便等不了。小颖的表现已令他觉得自己已经可以取代我,对他而言我的存在已经没太大意义,死了的我比活着的我更有价值。他主动逼死我,我相信他做不出,但不救我让我自然死亡,这诱惑对他而言却足够的大。只要把浩浩接回家他们便可以名正言顺三人生活,而当浩浩上学和睡了后,他便可以成为小颖真实的丈夫。

  这就是我死前看到的父亲,我一直尊敬爱护的父亲。现在我已没法证明这些猜测,又或许我不敢去证明这些猜测。我不敢去触碰这些事,那怕丁点我怕自己也会崩溃……

  说了一大堆的心底话,终於感觉自己的心情放松了不少。我申出了手,隔着玻璃窗摸着窗外的蝴蝶 .

  蝴蝶啊!现在的我很迷茫,有时即使我站在小颖身边,我也感觉我们相隔很远。我感受到我们找回了当初相恋时的爱,但却又经常觉得她是那个变了心的小颖。我有时候会想,小颖会不会也是跟我一起穿越回来呢?但看着她面上那真挚的幸福笑容,这不像是变了心的人会有,这令我感到很矛盾。

  对於那个她,其实我很想她。我会想我死后她会不会伤心、知道我让冷冰霜帮我关爸一辈子会不会恨我、会想她会不会找别的男、会想还有子芸看到我的信后仍会不会找她麻烦、会想晚上一个人睡惯不惯、会想她够不够钱用、会想她冬天会不会冷冷……会想很多很多。

  我感觉那个她才是完整的,只是,我们已不在同一个时空。我回来了,却把她遗下。我很想再去抱她,再跟她说我爱你,跟她说对不起,但我却什么都做不到。

  我很窝囊,我后悔自己的一切,但我只是懦夫地去逃避,那怕现在她真的出现在我面前,我也绝不敢去面对她。

  但小颖,我真的很想你,你好吗?

  答!又一滴泪水在我眼中掉落,我看到蝴蝶好像动了一下。但当我看清时,它又是不动地贴在窗上。我笑了下,细味了一下滑入我口中的泪水的苦涩味,然后走向浴室准备清洗一下后重新睡回去,把蝴蝶留在身后……………

  第二章(上)-完
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